roni_14

В прошлом году, когда с родственниками отмечала защиту кандидатской, играли в старую игрушку: пишется текст с пропусками прилагательных, потом люди по очереди от балды говорят их, не видя текста, затем всё зачитывается. Хоть никто и не знал, но отрывок получился очень правильный: «…в очарованный день декабря в рваном Новосибирске на облупленном Совете под председательством безмозглого Академика, при соучастии беспощадной секретарши, нежных оппонентов и дурной ведущей организации. …Мы желаем тебе кошачья Наташенька дубовых улыбок, везучего здоровья, нежных друзей, неугомонной любви, дикого успеха, веселых чудес».
Оглядываясь назад, могу сказать, что в прошлом году гораздо большее воздействие на меня оказали и были эмоционально значимее принятие статьи в dream journal) и затем успешная конференция в Кентербери, чем получение степени. Отчасти, это объясняется( Read more... )

Ладно... ну напишу... детское желание побыть космонавтом...
( Read more... )

Ну, конечно, женщина ничего этакого сделать не может. Может как человек, как специалист, как мать и ещё как многие какие-то роли. А как женщина, разве что яблоком кого-нибудь накормить. Занятное такое призвание: уводить из проверенного, теплого рая и взамен этого давая поедателю яблок всего только смысл жизни. Не всякий обрадуется такому бартеру. Можно по-разному срывать их: то недоспелые, то переспелые, то сладкие, то кислые, а то и безвкусные. И дают эти фрукты прозрачные, тихие демоны – тоже разные змеи. Когда яркие и хитрые, когда простоватые и надеющиеся, когда ещё кое-какие). А женщина помнит, что она Ева, и чувствует, что Лилит – тоже именно она. Поэтому мы можем писать такой вот пафос и тут же хохотать над ним).
Всем женщинам обязательно посылаются яблоки. Мне дали яблоко в одном Австрийском парке. Дерево стояло на холме, с с одной стороны какая-то клумба, а с другой заросли дикой травы – как аллегория на покладистую правильность и одновременную безбашенную импульсивность – тяжелый крест и странное удовольствие. Внизу сидели каменные единороги – господи, как в дурацком сне. Но да, единорог – один из 4х волшебных животных, покровитель страдающих и невинных.Гладишь их гриву и хоть и не просишь, но шепчешь:"не убегайте от меня даже теперь". А на задворках – статуя Коперника. Наверное, первого мужчины, которого я полюбила. Как же неожиданно наткнуться на такую картину, заплутав в чужом городе. Я и не знала, что яблони выглядят так, но на дереве висел какой-то плод, а значит подбежать, залезть, сорвать. И оказалось – яблоко. [Ох уж эти правокации]. Небольшое, дичка. Вкусное. Наличие яблочного архетипа в кармане.
Да, чтобы не голословно, вот и оно:

Хотя суть не в сорте дерева, лишь бы оно было тем тайно бесятестым, дающим знаки, которые не пересказать никак. Это может быть и наша береза:
( береза, 118.42 КБ )

Глупо, конечно, но смысл есть даже в таких записях, пусть и не литературный, обращение же не к людям. К гномикам, да.

Просто картинка, она большая в реале, поэтому это с фотоаппарата, качество так себе(посветлее должно быть), ибо руки кривые, но и бог с ним. Где-то 5 лет назад нарисовалась:
( Картинка 636x760, 252.70 КБ )

Есть ряд вещей, которых я боюсь в себе. Не тот список, который "отрицательные черты", гораздо более узкий список. И более узкий, чем "надо бы исправить" .Это одновременно и страх, и неприятие; то, чего стараюсь избегать, хоть и понимая, что есть во мне это. Например:
-быть восторженной (преследует этот призрак, на многие свои посты смотрю с ужасом, они кажутся наполненными слезливой восторженностью). Сюда же: патетичность, пафосность, показная сентиментальность. До ночных кошмаров боюсь обнаружить у самой себя эту пафосность. А ведь обнаруживаю.
-быть зацикленной на чем-то (Не в том плане, что как зацепятся мозги, так и крутят, крутят мысль/ощущение. А в том смысле, что твердить и тут и там одно и то же)
-быть "девчонкой при сообществе": у любой тусовки/компании/содружества всегда есть эти разбитные, верные девочки, их любят, они необходимый, комфортный, элемент (тут мне повезло, что стать такой просто не получается)
-быть гордой (тут стоит оговориться: за гордость почти всегда принимают робость. Не умея справиться со своей застенчивостью, меня весьма удручает восприятие другими как гордость. Но и сама гордость - как раз часто бывает, что болезненное самомнение в связке с низкой самооценкой находится.)

По просьбе monocalibro возвращаю стертый пост. Мне он казался занудным и нетрезвым. Так что исключаю свою ответственность за сие..
( лытдыбр )

Каждый человек, что-то записывающий, не важно в свой блокнотик или в глянцевый журнал, пишет, курсируя по Гаусовской кривой: на одном полюсе находятся отвлеченно теоретезируемые записи, на другом - сугубо личные. Как отличить те строчки, что не удержала и они вырвались на бумагу будучи ну очень личными и знаковыми, от тех, что родились в процессе умственных конструкций и созерцания окружающих. На первый взгляд, просто. Но это не так. Во-первых, последние - не механические и холодные, нет, по глубине и т.п. они равны и прожиты, просто не касаются автора как будто заточенным ножиком. Кстати, они могут быть и более экспрессивны чем личные записи. А личные записи, например, в силу интравертности автора, механичными. Или наоборот). Таким образом, у каждого человека есть некие свои границы, очерчивающие его личное пространство. И разница даже не столько в величине этого пространства, сколько в том, где расставлены пограничные столбы. Поэтому, где для одного сердцевина личного, для другого - лишь общие слова. Поэтому читая текст, мы далеко не так часто догадываемся, а было ли это лишь раскрашивание лирического героя или же это за многие годы выстраданное и робко опубликованное личное свойство автора. Зарубки "совсем моё" не обязательно сделаны на текстах о том, "что со мной было" или "что я сейчас чувствую", или "об этом считаю только так", - всё это могут быть вполне отвлеченные тексты. А тот, что о каком-либо рутинном моменте – самым больным. А может и наоборот:). Можно написать о любви, тонко и прочувствованно(или коряво и отрывисто), но ничуть не обижаться на критические ответы, так как, хотя это абсолютно твоё, прожитое, мнение…ну и что. А можно написать про то, что мимо прошел человек, и на смешливый ответ послать всех в жопу и больше никогда не писать. Нужно помнить, что наши границы не обязательно совпадут с границами другого человека, что кажимая черствость одного человека может означать лишь, что его нежность лежит не на этой дорожке, а что кажимая откровенность и общительность другого может подразумевать нехилую интравертность.
( P.S. )

а не буду под замком, это скорее забавно:)
Потрясающе: пришла, села кровь останавливать (кухонная травма,не беспокоиться)и очень сильно захотелось написать текст по поводу одной строчки. Даже писать начала, когда поняла, что уже об этом в ЖЖ писала. Проверила - точно. И также в конце января. Ни черта не меняется. Лет десять назад формулировала, год назад писала, коряво кстати, и теперь опять пишу. По гипотезе всевозвращенья, по цикличности каких-то греков, без какой-то задней мысли, только с затаившейся надеждой, так курсивом и проходит то ли нитка Ариадны, то ли удушающие кольца. И кому какое дело, если будет год за годом та единственная фраза всё крутиться и крутиться, не давая быть как проще, не давая ничего, только-только по-другому не бывает и не надо... Впереди плывёт бревно (это чтоб в лирЫке шибко не обвиняли. Так вот и не получилось на сегодня поста.).

Куча песен описывает страдания лирического героя по поводу ошибок юности. Герой говорит как же паршиво было, что из-за своей глупости он насовершал не те поступки, что сломал себе жизнь ( особенно наше любимое радио Шансон)) или же просто, о разных поспешных решениях, о том, что пошли на поводу моды/тусовки и т.п. и т.д. Окрашено такое может быть по-разному: большинство, конечно, "сожалительные" a la "какой же был дурак, теперь исправился", другие по типу "признаю, насовершал, не жалею", третьи – "был идиотом, и теперь таким и остался". Но вот не вспомню песен, которые бы описывали страдания героя по поводу отсутствия этих самых ошибок юности. О том, что в молодости, в то время, когда нужны и прощаются ошибки, он чересчур часто предугадывал, чем всё обернется и поэтому делал по-другому, или осторожничал, или тратил время на… не знаю, думаю, смысл понятен. Песни, также плачущие по растраченной зря юности, но по совершенно другому поводу. Сожаление, например, что были чересчур умны для безалаберных проступков и недостаточно мудры для необдуманных глупостей. А ведь тоже самое – плачь по ушедшей юности, по тому, что уже ну никак, объективно никак, не изменить. О том, что чел так лоханулся, что провел всю юность как завещано в учебниках педагогики. Финал песни также может быть разный: 1) я примирился с этим и принял себя такого 2) это было мрачное пятно, теперь я в корне другой (вразнос пошел, типа) 3) это грустно и мрачно, причем таким я и остаюсь, что мрачно. То же самое – "наделали ошибок". Только другого знака. Я бы хотела послушать этого рода песню.