roni_14: (полупрофиль)
Одна из моих любимейших скандинавских вис (конечно, принадлежит Эгилю):

Сив насеста сокола*
Села вдаль от скальда.
Луны лба молил я
Бросить из-под брови.
Ныне ж скальд тоскует
И от скорби вскоре
Мыс промеждубровый**
Молча сунет в шубу.
(c)

* - женщина, ** - нос
roni_14: (в отпуске)
Один из верных способов начать писать – это уехать в тайгу, не взяв с собой книжку. Когда нечего читать, приходится писать самой – частный случай всеобщего закона про то, что когда чего-то нет, то берешь и делаешь. Также и со своей жизнью – когда понимаешь, что её еще нет и она не прописана в подробностях и пошагово, то начинаешь её писать сам. Кстати, в судьбу, всяческие предначертания и прочее при этом вполне можно верить – это немного другая плоскость. Здесь же – понять, что социум не инструктирует тебя на строго заданный сюжет и не требует его, что, собственно, ему вообще параллельно, в нем много дверей и каждую можно так или иначе открыть, причем в разной последовательности. Задавать обществу ничего и не нужно: понятно, что в итоге всё займет определенную нишу и будет устаканено, так что некоей структуре под названием общество не важно, как именно ты будешь поступать. Поступишь так – ну и ладно, в большинстве обыденных жизненных дел всегда будет тот, кто поступит иначе. А вот тебе это – важно. Хочется же [хоть и колется] иметь свою жизнь.

(PS Но в этот раз уезжала с книжкой), потому что чужие жизни тоже часть собственной). А через неделю поеду с японцами.)
roni_14: (Default)
Времени вечно так мало и оно так быстро утекает, но не давая ему просто спокойно течь на протяжении некоего отрезка, не добраться до лучших времен. Вместо этого свернув в спешке не туда или заторможено заплыв слишком далеко. Мелкие предательства довольно просто перепутать с неосторожностью, эпизодической невнимательностью или с недопониманием. Иногда их можно и не заметить, списав свою обиду на повышенную чувствительность и излишнюю придирчивость, напомнив себе о необходимости быть добрее и добрее. Между всем этим бывает сложновато провести грань и не потому, что сложно её заметить, а потому что эта граница сама по себе размыта и будет размыта (для обеих сторон), до той поры, пока не наберется какое-то критическое число событий. Остается лишь надеяться, что выдержишь «в двух смыслах»: не отвернуться, когда этих событий еще мало и их природа неясна, не остаться до тех пор, когда их число превратится в такой ком, который раздавит.
roni_14: (turn out)
… да-да, тернии, они такие, колючие. Особенно, около документационные. И поэтому создаешь, создаешь, создаешь очередной бумажный опус всего на три странички с самого утра и до двух дня, переписываешь раз, два, три, каждый раз перепечатывая и знаешь, что это не ты упорная, а судьба упертая, и она тыкает в тебя палкой, приговаривая «надо, надо», вот и пишешь, хоть и в час по чайной ложке, и улыбаешься тем, кто считает, что в этом «надо» всяческие жути и насилие, а не радость и полет к желаемому (как оно есть на самом деле: жизнь посадила тебя на самый большой наркотик). Так вот, о колючках. Потом бредешь по коридору с окончательным вариантом в дирекцию, но ещё же надо дойти, и вот почему-то порезан палец, и титульный лист теперь мило окрашен кровью, и следует вернуться, перепечатать…
roni_14: (в отпуске)
Думалось, что так у всех, потом в ходе одного разговора оказалось, что не у всех такое восприятие, так что уж запишу. Песни – дело хорошее и полезное, но многие из них связаны с конкретными событиями прошлого, соответственно, со временем они перестают трогать и перестают слушаться, пусть и были хороши. Хотя это логично, для меня оно никогда так не было и не потому, что я *всё в думах о делах былых*. А из-за того, что, сколько себя помню, такие песни воспринимались с двух позиций: с одной стороны как, собственно, иллюстрация к тем событиям, о которых песня, с другой стороны, как фон к чему-либо актуальному прямо сейчас в моей жизни. И это «актуальное» всегда находилось.примеры )
roni_14: (полупрофиль)
Говоря о способах времяпрепровождения в этой жизни часто всё сводят к двум версиям: «чего-то достигать» и «просто жить». Дурацкие формулировки, кстати. Но защитники того или другого как только не нападают друг на друга. Ох уже это: «ты бежишь от жизни (с), не от большой ли гордыни это, или же от страха, страха жить полной жизнью, вместо того, чтобы биться об лёд ради какой-то узкой мифической цели». И другая сторона: «изображаешь веселое шатание, чтобы скрыть огромную скуку, не от страха ли это иметь цели и отвечать за это, лишь пытаешься подать собственную слабость под сладким соусом». Или же, наоборот, люди люто завидуют друг другу, расписывая чужой сценарий прекрасными словами.
Read more... )
roni_14: (Default)
Довольно долго путала качели с каруселями. То есть я понимала их различие, но каждый раз забывала кого из них зовут так, а кого по-другому. Поэтому и, вспоминая сейчас, буду писать о них вместе.
Иногда о каких-то моментах, будь то из детства или из последующих периодов, забываешь и можешь годами не вспоминать. А потом что-то происходит и вдруг, разом, всё вспоминаешь. Мне было лет десять и я слонялась по одному Черниговскому двору, когда увидела большие железные качели и вдруг вспомнила, как давно я на них не каталась и всё-всё про то, как когда-то это было. Так и сейчас я опять вспомнила о вот этом элементе тех лет.
Первое знакомство с качелью не запомнилось. Зато мне много о нём рассказывали: мне было меньше трёх, я стояла чересчур близко и деревянная перекладина, которую неплохо раскачали, прилетела мне по лбу. Не отрицаю, возможно, именно с тех пор во мне много странностей. Впрочем, жизнерадостные люди могут предположить, что у меня, прям по-кастанедовски, тогда сместилась точка сборки:). Но не спешите проделывать такое со своими детьми, эффект не предсказуем.
ЗатемRead more... )

пост

Oct. 20th, 2009 02:31 am
roni_14: (kat)
Для людей с неустоявшейся самооценкой). Любопытно, но критика от, скажем так, недалеких людей, от тех, чье мнение лично ты ставишь под сомнение в смысле его адекватности, так вот критика от них воспринимается болезненно, начинаешь чувствовать себя дурой, ленивицей, размазнёй, не компетентной, в общем, грустно. Подчеркну, что не в смысле раздражения «да кто вы такие», а в смысле думания «наверно, правда, я утка». Вполне возможно, это от ощущений типа «действительно, дура, раз допустила такую ситуацию». Но и от чего-то другого, не сформулирую*. В тоже время по-другому с людьми, за которыми признаешь ум, признаешь, что они тебя круче. Критика от них воспринимается как обучение, как указания по делу, а не как обвинения в некомпетентности, не как опускание. Вероятно потому, что не считаешь их объективно умнее, в смысле от природы, они просто старше и опытнее, а ты просто как раз идёшь в этом направлении. И они это про тебя знают – поэтому не обвиняют в непрофессионализме, а показывают, в чём несостыковки, деловито, по рабочему показывают. Собственно, это их и отличает. Им не за чем выпендриваться, демонстрируя свой ум, он у них и так есть. Знаете, как я поняла, что выпендриваться в этом смысле бессмысленно? Подумав о талии. Когда я была маленькой, то стремилась утянуть одежду, чтобы подчеркнуть свою прекрасную тонкую талию. Не дай бог, что-то её не обтягивающее. А теперь оказалось, что мне очень идут платья под грудь, платья с высокой талией. И они не скрывают пресловутую тонкую талию: всё равно её тонкость очевидна и просматривается по силуэту, возможно, даже ещё больше. И занимательнее). Так и мозги не зачем демонстрировать, когда они имеются. Их видно за пару миль. Кстати, не скажу, что это хорошо, ну, просто данность.

*UPD )
roni_14: (Default)
Интересно, что огромное количество информации, которое сейчас имеется, не устраняет необходимость для познания в людях, а, наоборот, усиливает. Доступность книг, разнообразие объясняющих статей , – всё это создавалось, чтобы упростить понимание, чтобы позволить каждому желающему научиться чему бы он не хотел. А на деле оказалось, что многие дезориентированы, не могут изучить хоть что-то, так как сидят в окружении десятка книг и не могут понять, с какой же начать, берутся то за одну, то за другую, так как первая показалась слишком сложной, а затем за третью, так как во второй явно чего-то не хватает и так далее. С другой стороны, и само осознание того, как много по интересующему поводу информации многих обескураживает, за неё изначально не хочется браться, так как она ощущается неподъемной. Чтобы взяться за всё это с нуля, возможно, нужно не меньше мужества, чем когда-то надо было, чтобы отправиться на поиск крупиц знаний. И в итоге и получается, что нужен проводник во всём этом, нужен знающий человек. И необходимость в нём и в институтах, дающих знания, ни в какой ситуации не исчезнет: мало данных – нужно их выискивать, вытаскивать из более продвинутого собрата, много данных – надо вычленять последовательность, спрашивать у того, у кого в голове они уже рассортированы. Так, в общем-то, во многих вещах, о которых кажется, что «ну вот, больше не нужно будет». Взять, к примеру, одиночество. Нет друзей – человек грустит, тоскует. Куча друзей – опять грустит, потому что куча не бывает близкой.
roni_14: (Default)
Жизнь – прекрасная штука, дающая нам сыграть в увлекательную игру: со всякими неожиданностями, подкопами, западнями, ценными призами. И связано это с тем, что, с одной стороны, надежда таки умирает последней, а с другой – необходимо как раз её убить. Особенно извернуться, первых двух сестер оставить, а эту прибить. Жаль, что, видимо, чаще, наоборот, быстро расправляются с первыми, а за вторую держатся. Не замечая, что может она-то тех и пожрала. Не замечая, что это держание парализует. Но на то и игра со всякими лабиринтами и спецэффектами. И как и в игре, ты не поймешь как, если всё таки удастся извернуться. Просто что-то случается, они начинают совсем дохнуть, а в тебе как-то так перещелкивает, делаешь странный прыжок – и вдруг получается. На следующем уровне опять не понять как и только как-то интуитивно, дай бог.
(не путать: надежда и мечты - это разное, "мечты" не имя).)
roni_14: (kat)
по работе не очень понятно )

Вопросы первичности в выборе, конечно, замусолены, но было б чем заняться. Порою кажется, что люди выбирают: работу, друзей, т.д., и это меняет их самих, затем их судьбу. Но гораздо чаще думается, что, к примеру, друзей не выбирают. Уж какие достаются, вот те и есть, и никакого выбора, поиска. Соответственно, кое о чём, а может о многом, говорит то, какие люди рядом с тобой. И с работой так же, сама появляется. У меня-то вообще вечно она опережает: я ещё ничего не ищу, а она уже себя предлагает (во всём: от «куда после …», до эпизодических телевизионных и т.п. штук) . Но и там, где вроде бы выбор, какой-то он узконаправленный. И в который раз выходит, что человек делает что-то с собой, затем это влияет на его судьбу и определяет без выбора друзей, подруг, работу, дом… И ты не можешь выбрать что-то «из другой группы», просто не можешь, даже если заделаешься пай-зайкой, тебя возьмёт и выкинет оттуда за шкирку. Это я банальна от выпитого мате, горьковатый вышел.
roni_14: (turn out)
Этот текст не из серии «у всех так», но у некоторых такое присутствует гипертрофированно. Читая ли книги или откуда-то из воздуха, но воспринимаешь себя в этом мире как одного из героев, идущего к чему-то и делающему что-то. Нет-нет, не героя в смысле супермена), а в том смысле, которым нам промывали мозги учителя литературы: герой – персонаж повести, жизнь которого в этой повести рассказывается. Читаешь, перечитываешь книжки и, даже если ты девочка, ассоциируешь себя с тем персонажем, который путешествует по миру или возводит дом, преодолевает какие-то свои черты, добивается приза или петли. И в жизни, как посмотришь на себя со стороны, видишь персонажа, который старается что-то сделать, заслужить чье-то внимание и прочие вещи, положенные главному герою. Но воспринимая себя таким образом, забываешь, что кто-то должен быть… например, призом для главного героя. Read more... )
roni_14: (turn out)
За какую плохую черту ответственны сказки (особенно, русско-народные), так это за вбивание в голову, что завоевать (женщину, мужчину) надо единожды (вытащил из фиговины и жили долго и счастливо), а не всю жизнь.
И всё остальное туда же. Например, победа: единожды произошедшая победа не делает тебя победителем, ты им будешь лишь пока поддерживаешь тот уровень, куда попал, благодаря победе. Не думай, что прошлое неизменно: твои выигрыши в прошлом будут казаться всё более эфемерными, если теперь ты... Так же и со всяким счастьем, покоем, т. д.
Кстати, и с каким-нибудь бесчестием так же: оно остается с тобой, так как ты его поддерживаешь в себе.
----------------
Впрочем, наверное, не сказки виноваты, а читатели так читают.
roni_14: (профиль)
В 1944-м моему деду, отцу моего отца, исполнилось 6 лет и он поехал с матерью, отчимом, сестрой и ещё некоторым количеством родственников из Улан-Удэ (город в Вост. Сибири) в Киев. Киев как раз освободили, только самолеты иногда залетали и бомбили. Поехали, вестимо, за едой. Но я хочу рассказать о своей прабабке и начать нужно пораньше. Это она была дочкой казаков, они уходили вместе с бароном Унгерном, её отец при этом погиб, мать решила вернуться, у неё было четыре ребёнка и стадо животных.Read more... )
roni_14: (turn out)
Вспоминать о детстве довольно бездарное занятие, как вспоминать, а может и предвкушать, любые другие свои возраста, потому что все они и без того найдут как ворваться в твоё настоящее и не в мечтах или кошмарах, а в реальности. Ночь. Я готовлю бутерброды для водолазов. Тушу мясо, режу его на круги, кладу на сыр, а сыр на посыпанное укропом масло, лежащее на чёрном хлебе. И это и есть вернувшийся кусок из детства, когда надо было идти в художественную школу рисовать на воздухе: то ехать на какую-то речку, то изображать соседний дом, то изнывать от жары под агавой в ботаническом саду. Наша маленькая компания брала с собой эти бутерброды, кучковалась и делилась сварганиным ночью разнообразием. Завтра будет также, с тем же соотношением мальчишек и девчонок, хотя совсем в другом времени и месте.
И мне думается, что другие возраста, еще и не наступившие, также порою приходят и дают свой сюжет. Когда-либо я с ними встречусь и узнаю их. Время перемешивается как будто это какой-то борщ и не даёт приступить к раздельному питанию. И это меня радует. Ты изменяешься, проигрываешь другие роли и сцены, но вдруг зависаешь над кусочком сыра и думаешь о постоянстве. Которое ходит рука об руку с переменами, когда они не измены.

чу

Sep. 16th, 2008 06:01 pm
roni_14: (Default)
Всё же почему настолько часто бывает: чем больше человек считает себя чутким, внимательным, тем больше у него отрафированы эти самые чувства, тем больший он слонопатам, тем меньше он способен прислушиваться. Самое просто объяснение – сравнить с той живностью, которая, не имея сама некоего качества, внешне изображает того, кто имеет. Просто инстинктивная манера для более эффективного проживания.
Ещё одно объяснение: не умеющий прислушиваться на то и не умеет, т.е. одно из следствий этого – неспособность слышать себя. Есть знание о том, что хорошо обладать тем и тем, оно трансформируется в: “значит, обладаю”.
Или так. Может быть выверт психики: чем больше чего-то в тебе нет, тем больше ты этого страшишься и уговариваешь, что оно есть (не работаешь над этим или признаешь отсутствие, а именно уговариваешь). Вплоть до возведения в свою главную добродетель того, чем не обладаешь (жуткая ситуация, особенно, для окружающих). Вариации: когда у человека недостаток чего-то, он с ним носится , а когда много – то как-то и внимания не обращает, есть да есть.
Эти причины или ещё какие-то, всех их можно связать как с завышенной самооценкой, так и с заниженной, но самооценка тут не основное, потому что на обеих её полюсах запросто можно быть очень чутким. Главное, наверно, страх перед обществом.
Автоматически получается вот что: человек, считающий себя супер внимательным, перестает обращать внимание в себе на это качество (ведь оно ж в избытке), таким образом делает как бы контрольный выстрел по последним росткам этого чувства в себе и шагает на широкую ногу. Периодически, на пустом месте выдавая какую-нибудь эпохальную Догадку. А тот, кто себя считает медведем в посудной лавке, тот ходит осторожно. (хотя бы просто провозглашает, что ухо ему отдавили, так что…(говорите прямо, намёки не понимэ) – это спец. для пары юзеров )
Причем парадокс, встречаясь в разных ситуациях, больше всего проявляется с пресловутой чуткостью. Можно, всё же можно, бывает, что считают себя умными – и являются, считают красивыми – и являются, считают радующимися – и являются. А вот с чуткостью такого не соображу, видать, чересчур она завязана на критическое отношение.
roni_14: (профиль)
Жизнь похожа на приоткрытое окно машины, которая едет летом по дороге. Всем, кто в этот час на этой дороге, в окно дует тот же самый ветер, но велика разница, с которой этот ветер принимают. Кто-то подставит своё лицо под встречный воздух и почувствует бодрость именно благодаря встречному сопротивлению, кто-то постарается избежать его, потому что оно испортит причёску, кто-то начнёт раздражаться из-за того, что несносный ветер лезет в лицо. Кто-то будет ловить нечасто выпадающую возможность душным летом почувствовать прохладу, кто-то будет крутить головой и опасаться застуженного горла, кто-то будет представлять, что он на палубе корабля, кто-то сравнит свои ощущения с жизнью вокруг, кто-то закроет и заснет, кто-то не заметит, кто-то… да мало ли чувств на свете. А воздух, проникающий сквозь приоткрытое окно машины, несёт в себе большущий букет разных запахов: кто-то будет изо дня в день выделять в нём то, что вызывает недовольство (для одного это запах бензина, для другого воды, не так важно здесь, что), кто-то будет тянуться за по-настоящему радостной и такой родной ноткой: так этим летом постоянно дышу влажной травой и цветами, по какой бы дороге не шёл маршрут, потому что раз распознав, далее можно вычленять именно эту ноту.
roni_14: (профиль)
Этот пост, в общем-то, связан с предыдущем, но решила разнести, дабы не перезагружать.
Шла утром между клумб и пришла в голову эта фраза: сложно верить в то, чем сама не обладаешь, хоть чуть-чуть. Это относится ко многому. Например, признать существование определенного качества весьма трудно тому, у кого его нет. Поверить в реальность каких-то действий тому, кто сам такое ни за что не сделает (допустим, в работу не ради денег не поверит тот, для кого это основной смысл работы, не поверит и будет искать «скрытые мотивы» (обратное тоже верно)). Уже говорила, что мне бывает очень больно от того, что я не могу объяснить нечто кому-то. Во мне силен миф «всё можно объяснить, обо всем договориться». Так вот сия мысль часть боли снимает: не объяснишь тому, у кого этого нет, раз он сам это не ощущал, то ну не поверит, что так может быть. И ещё дает знание: ага, значит нет (с последующим размышлением, а нужен ли тебе такой человек).
При этом скажу провокационное: мне думается, что человеку стоит стремиться заиметь как можно больше всего, хотя и в разных пропорциях. Чтобы понимать, признавать наличие, действовать исходя из этого, меньше обижать других собственным безверием (к примеру, в их достоинства и, прости господи, идеалы), быть более чутким к чужим порокам. Это не страшно, так как плохих качеств у человеческой души нет (во как), сами по себе они нейтральны. Главное – как человек ими распоряжается, в какой мере и когда позволяет выйти. И обладние самым разным спектром свойств – отличный навык. В том числе и какими-либо особо гадостными свойствами: ты будешь знать, что, да, есть такое в жизни, а уж быть им в тебе в следовых количествах и не любить их – в твоей власти. Ах, и ещё: "заиметь" можно не только по практике, исследование себя и мира вокруг, а ещё честность – многое и так дадут.
О том, что в человеке было, но теперь вызывает отторжение настолько, что он отторгает это из всего мира, как-либо в другой раз.
roni_14: (kat)
Всё забываю эту мысль записать, надоело уже. Есть вещи, свойства, которые не терпишь, которые вызывают протест, в общем, не перевариваешь это. Но дело в том, что есть такие явления, о которых я такого сказать не могу, их просто вообще нет в моей системе координат, они вне меня, настолько чуждые, что, столкнувшись с ними, я впадаю в ступор, так как подсознательно считала, что этого не существует. Поэтому, когда у человека не сформированы возражения против чего-либо – это не обязательно значит, что «ага, а сказать ему нечего» или что он всё же согласен с данной вещью, это ещё может означать, что ему просто в голову никогда не приходило, что кто-то рядом (а не на Эвересте) может таким образом мыслить. Например, мне во многих случаях непонятен вопрос «зачем?»: зачем узнавать новое, зачем залезать на гору, для чего делать красиво и т.п. Я не могу ответить на эти вопросы не из-за того, что сказать нечего (конечно, есть чего), а из-за того, что не вижу смысла в постановке вопроса. Или какой-либо тезис «если искусство не продается, то оно не искусство» - я не ненавижу такой взгляд на вещи, я не отрицаю его, его просто нет в моём мире. Но это частные, туповатые), примеры, у вас они могут быть весьма другими, главное, что хотела сказать: ненавидим мы только то, что воспринимаем, а есть ещё много чего, что вроде бы и можно было назвать отрицательным, но оно скорее пожатие плеч вызывает. Причем сталкиваясь с последним непросто определить свою позицию и спасает именно то, когда обнаруживаешь, в чем дело-то, что загвоздка именно в: не не нравится, для меня это не существует. А это похлеще. И. К не перевариваемому можно изменить отношение, к тому, что организмом не воспринимается – нет. Печально тут то, что можно долго быть с человеком, не осознавая, что он придерживается другой "картины мира". Знаете почему? Просто не будешь знать, какие вопросы задать, ведь для тебя-то очевидно, что вот это - так, кто ж будет выспрашивать про очевидное, про органичную картину, которую ты даже у себя не замечаешь (пока не столкнешься с обратным).

Profile

roni_14: (Default)
roni_14

December 2014

S M T W T F S
 1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios