roni_14: (turn out)
Выйти из дома в 7 утра в брезентовой куртке, перекинув через плечо сумку, на которой нарисованы люди в средневековых балахонах, разглядывающие инфузорию, а внутри ноутбук и распечатка статьи про Шпицберген (спасибо VLS за доставку), держа в одной руке топор, а в другой сетку для лова в сумке от венского института неорг. химии - это маленький тортик счастья на блюдце.
(я на Малом Море, с сусликами)
roni_14: (в отпуске)
В прошлом году, когда с родственниками отмечала защиту кандидатской, играли в старую игрушку: пишется текст с пропусками прилагательных, потом люди по очереди от балды говорят их, не видя текста, затем всё зачитывается. Хоть никто и не знал, но отрывок получился очень правильный: «…в очарованный день декабря в рваном Новосибирске на облупленном Совете под председательством безмозглого Академика, при соучастии беспощадной секретарши, нежных оппонентов и дурной ведущей организации. …Мы желаем тебе кошачья Наташенька дубовых улыбок, везучего здоровья, нежных друзей, неугомонной любви, дикого успеха, веселых чудес».
Оглядываясь назад, могу сказать, что в прошлом году гораздо большее воздействие на меня оказали и были эмоционально значимее принятие статьи в dream journal) и затем успешная конференция в Кентербери, чем получение степени. Отчасти, это объясняетсяRead more... )
roni_14: (Default)
И вот, ты дожила до встречания дня рождения в гостинице…
Как обычно, очень прошу решивших меня поздравить, не писать «у тебя всё еще впереди». Упущенное не восполняется, говорить обратное – жестоко.
В общем-то всё, что я хотела написать, написала в прошлом году. А ныне, в честь того, что 25 лет закончились и теперь 26, всё, что хочется сказать, это то, что следующая часть жизни для меня, очевидно, будет более счастливой и насыщенной. Первая четверть во многом интересная, но с ужасами социализации, кажущейся неполноценностью относительно других, готовностью на исключительно не взаимные чувства, видение только в себе причины своих неудач (неоправданное самомнение), - всё это заменяется на интерес к жизни без связи с собой, на более спокойное отсутствие ожиданий и, вроде бы, наличие силы делать то, что хочу.
Этому году я благодарна за то хорошее, чего совсем не ждала.
roni_14: (Default)
25 (длинно, устала шибко,чтоб сокращать) )
roni_14: (в отпуске)
Сегодня моему жж четыре года, для жужи это много, хотя как раз в жж это время пролетело очень быстро. В жизни - долго и разнообразно, а в жж - быстро. Впрочем, несколько раз настрой моих писанин здесь менялся кардинально (но не думаю, что это замечали)). Было время, когда писалось очень много и нужно было себя сдерживать, "откладывать на завтра", сейчас меньше хочется записывать, хотя мыслей и стало больше, но они личные и от того менее интересные. Потом, возможно, опять запишется больше и с бОльшим уклоном в научно-популярное. "Если это средство, какова же цель, вот если бы Пушкин спалил лицей..." Кхм, впрочем, ладно, сейчас занята вопросом ребром касательно работы, а дальше - видно будет.
Вообще, [livejournal.com profile] martisha сто лет назад обязала меня отвечать на девочковую анкету, а так как в школе мне такого никогда не предлагали (хны), то я расчувствовалась, вот и отвечаю.

девачковая анкета )
roni_14: (профиль)
Ладно... ну напишу... детское желание побыть космонавтом...
Read more... )
roni_14: (tail)
Ловите момент пока я в настолько пофигистично добродушном состоянии, что могу выложить фотку себя _совершенно_ без всякого макияжа и в кондово домашнем виде. И даже замок не ставить. Из серии "вот так оно выглядит по утрам",первозданно не скрывающий дефектов и светлых ресниц вид. Главное здесь футболка с Лосем! Отец привез прямиком из Финляндии вместе с копченой форелью:
Лось, 66,75 КБ )
Самое занимательное, что я вот такая, именно в смазанном виде, сейчас бегаю по квартире и пою на практически трезвую голову..кхм, вот это:
Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла,
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверезым,
Посмотри на это море -
... менее размыто, 70,69 КБ )
Выглядит ночью оригинально. А брат бегает за мной и требует, чтобы я объяснила ему, что такое бритва Оккама. Чёрт, растет! Я в его возрасте не знала и просвящал г-н Воронин. Отец же ищет в инете, почему выделили Южный океан и кто пил цикуту, так как вылетело из головы, а это раздражает. Так я влияю на близких:(. А это я с мышкой на голове в стиле "ах-ох, вот так она и ждет невозможного":
Крыса, 33,22 КБ )
roni_14: (kat)
Ну, конечно, женщина ничего этакого сделать не может. Может как человек, как специалист, как мать и ещё как многие какие-то роли. А как женщина, разве что яблоком кого-нибудь накормить. Занятное такое призвание: уводить из проверенного, теплого рая и взамен этого давая поедателю яблок всего только смысл жизни. Не всякий обрадуется такому бартеру. Можно по-разному срывать их: то недоспелые, то переспелые, то сладкие, то кислые, а то и безвкусные. И дают эти фрукты прозрачные, тихие демоны – тоже разные змеи. Когда яркие и хитрые, когда простоватые и надеющиеся, когда ещё кое-какие). А женщина помнит, что она Ева, и чувствует, что Лилит – тоже именно она. Поэтому мы можем писать такой вот пафос и тут же хохотать над ним).
Всем женщинам обязательно посылаются яблоки. Мне дали яблоко в одном Австрийском парке. Дерево стояло на холме, с с одной стороны какая-то клумба, а с другой заросли дикой травы – как аллегория на покладистую правильность и одновременную безбашенную импульсивность – тяжелый крест и странное удовольствие. Внизу сидели каменные единороги – господи, как в дурацком сне. Но да, единорог – один из 4х волшебных животных, покровитель страдающих и невинных.Гладишь их гриву и хоть и не просишь, но шепчешь:"не убегайте от меня даже теперь". А на задворках – статуя Коперника. Наверное, первого мужчины, которого я полюбила. Как же неожиданно наткнуться на такую картину, заплутав в чужом городе. Я и не знала, что яблони выглядят так, но на дереве висел какой-то плод, а значит подбежать, залезть, сорвать. И оказалось – яблоко. [Ох уж эти правокации]. Небольшое, дичка. Вкусное. Наличие яблочного архетипа в кармане.
Да, чтобы не голословно, вот и оно:
132.87 КБ
Хотя суть не в сорте дерева, лишь бы оно было тем тайно бесятестым, дающим знаки, которые не пересказать никак. Это может быть и наша береза:
береза, 118.42 КБ )
Глупо, конечно, но смысл есть даже в таких записях, пусть и не литературный, обращение же не к людям. К гномикам, да.
roni_14: (Default)
Когда мы впервые сталкиваемся с кем-то, то так или иначе формируем первое впечатление. Не всегда по одежде), то по словам, то по тембру голоса, то по запаху, то по… уху. Мало ли. Уже просто услышав чью-то фамилию, имя, анекдот про кого-то у нас уже появляется некое отношение. Так вот, обработав статистически материал:), я вижу странную тенденцию. Это именно тенденция, не закон, так что возможны исключения. В чел. взаимоотношениях вообще не может быть закона. Так вот, если мое первое впечатление благоприятно, если сразу приглянулся, понравился человек, захотелось подружиться, то почти наверняка это либо унылая сволочь, либо маньяк, либо восторженная пустышка. И наоборот: когда что-то отталкивает или вызывает негативные ассоциации, или беспричинно не нравится, то крайне большая вероятность, что такой человек окажется адекватным мне, мудрым, красивым и даже, ну вдруг, честным, т.п. "ура" характеристики, тем, с кем мне, действительно, хочется быть. Доходит до абсурда: во времена школьные слышу фамилию препода и возникает образ мерзкого лысого дядьки, а оказывается не просто отзывчивый препод, но и человек отличный, нынешний друг (волосатый). И ещё такие же случаи, когда не сам человек, а упоминания о нем вызывают нежелание знакомиться. Мои самые любимые люди носят имена, к которым я в детстве испытывала омерзение. (В этом случае нынешнее восприятие перекрыло прошлое). В других случаях первое общение навивает отрицательные эмоции, настороженность и подозрение во всяческих грехах. А потом… Вот такие наоборотки. И, вроде бы, давно стоит пользоваться этим,Read more... )
roni_14: (рыжик)
Просто картинка, она большая в реале, поэтому это с фотоаппарата, качество так себе(посветлее должно быть), ибо руки кривые, но и бог с ним. Где-то 5 лет назад нарисовалась:
Картинка 636x760, 252.70 КБ )
roni_14: (tail)
День – хорошо когда звучит колокольчиком, день-дон, почти как дождь. Вечером смотрю в микроскоп, это похоже на астрономию, но с другой стороны. Шепчешь: светится, светится…даа! светится, вот она, флуоресценция. Как Плюшкин собираешь снимки и уходишь с ними к себе, чтобы собраться и пойти домой. Выхожу в коридор, он весь наполнен запахом кальяна. Благодаря [Bad username or site: @ livejournal.com] я навсегда запомнила вкус и атмосферу кальяна-), но что они делают в институтском коридоре? Я окончательно схожу с ума? Впрочем, мало ли, можно же в этом заведении к ночи услышать Медведевские записи, а на компьютере найти раритетные записи кого ни попадя. Можно поискать и выяснить источник, но не хочется, пусть будет случайная тайна, я начинаю дышать по правилам, включаю плеер и… решаю съездить, купить билет в театр, почему бы и нет. На улице сирень после дождя. Конечно же, я перепутываю маршрутку, но на любом маршруте можно будет выйти "ближе к цели". Конечно же, я выхожу не там, где будет удобнее, а неизвестно где.Read more... )
roni_14: (профиль)
Есть ряд вещей, которых я боюсь в себе. Не тот список, который "отрицательные черты", гораздо более узкий список. И более узкий, чем "надо бы исправить" .Это одновременно и страх, и неприятие; то, чего стараюсь избегать, хоть и понимая, что есть во мне это. Например:
-быть восторженной (преследует этот призрак, на многие свои посты смотрю с ужасом, они кажутся наполненными слезливой восторженностью). Сюда же: патетичность, пафосность, показная сентиментальность. До ночных кошмаров боюсь обнаружить у самой себя эту пафосность. А ведь обнаруживаю.
-быть зацикленной на чем-то (Не в том плане, что как зацепятся мозги, так и крутят, крутят мысль/ощущение. А в том смысле, что твердить и тут и там одно и то же)
-быть "девчонкой при сообществе": у любой тусовки/компании/содружества всегда есть эти разбитные, верные девочки, их любят, они необходимый, комфортный, элемент (тут мне повезло, что стать такой просто не получается)
-быть гордой (тут стоит оговориться: за гордость почти всегда принимают робость. Не умея справиться со своей застенчивостью, меня весьма удручает восприятие другими как гордость. Но и сама гордость - как раз часто бывает, что болезненное самомнение в связке с низкой самооценкой находится.)
roni_14: (Default)
Утрро. Пробовали утром испугаться? Я вот проснулась, на себя посмотрела - ой, мама! – а волосы рыжие рыжие. У кого-то к весне веснушки вылазят, а я к весне рыжею. И сегодня проснулась ярко ярко рыжая. Ночью же ходят всякие бумбарашки – и раскрашивают нас. Вы вот никогда позеленевшими не просыпались? Ох, каких цветов иногда можно нахвататься… что аллергия начнется не только у окружающих, но и у вас самих… Весна. А в окне? Снег! Везде сплошной белый снег! Черт возьми, что, на волосы пошла вся солнечная краска? А и ладно, рыжастость на снегу – красиво. Цвет волос так переменчив. Услышал вчера два родных голоса – и зажегся. Ах, искры, искры! – кричал белый кролик. А вам, и вам, и вот вам, и вам, пусть и далеко, по роскошной подушке из лоскутков. Мы будем кидать подушки, нежно трепать, правильно, чьи-то ушки, грызть хрустящие сушки и петь офигительные частушки. Природа перекрашивает нас куда как круче перекиси водорода. Ррр.
roni_14: (Default)
По просьбе [livejournal.com profile] monocalibro возвращаю стертый пост. Мне он казался занудным и нетрезвым. Так что исключаю свою ответственность за сие..
лытдыбр )
roni_14: (Default)
Начинать ли текст с частицы "не"? Апельсиновое облако, странно, что опять пишу о нем, не самая любимая песня и не помню содержания, просто ночью должно быть темно, и вправду темно, а я смотрю туда, где это облако и оно там, потому что такова судьба его стиля, со всей своей двоякостью и маньеризмом. И сколько суток не спать, но включаю компьютер, чтобы посмотреть на свой старый текст про апельсиновое, хотя всё равно, о чем он и к чему, но память идет своею тропою. И она же приводит в пример фразу "дни её понеслись стремительно, по два в одном и только через сны она понимала, как изменилась, причем безвозвратно". Сколько лет прошло, когда я её произнесла, возвратность возвращения к точке отчета. А пальцы до дрожи хотят написать конкретное, хотят рассказать то ли о годах в..., то ли о неделях у..., то ли о минуте на..., проведенных так четко, но странно, потому что ощущения о только так и не иначе – эти ощущения не могут не быть не странными. Но никто из многочисленных Я не напишет, когда вокруг материализация слов: оттого-то кот и молчит, что об этом всуе нельзя(с)
roni_14: (полупрофиль)
Каждый человек, что-то записывающий, не важно в свой блокнотик или в глянцевый журнал, пишет, курсируя по Гаусовской кривой: на одном полюсе находятся отвлеченно теоретезируемые записи, на другом - сугубо личные. Как отличить те строчки, что не удержала и они вырвались на бумагу будучи ну очень личными и знаковыми, от тех, что родились в процессе умственных конструкций и созерцания окружающих. На первый взгляд, просто. Но это не так. Во-первых, последние - не механические и холодные, нет, по глубине и т.п. они равны и прожиты, просто не касаются автора как будто заточенным ножиком. Кстати, они могут быть и более экспрессивны чем личные записи. А личные записи, например, в силу интравертности автора, механичными. Или наоборот). Таким образом, у каждого человека есть некие свои границы, очерчивающие его личное пространство. И разница даже не столько в величине этого пространства, сколько в том, где расставлены пограничные столбы. Поэтому, где для одного сердцевина личного, для другого - лишь общие слова. Поэтому читая текст, мы далеко не так часто догадываемся, а было ли это лишь раскрашивание лирического героя или же это за многие годы выстраданное и робко опубликованное личное свойство автора. Зарубки "совсем моё" не обязательно сделаны на текстах о том, "что со мной было" или "что я сейчас чувствую", или "об этом считаю только так", - всё это могут быть вполне отвлеченные тексты. А тот, что о каком-либо рутинном моменте – самым больным. А может и наоборот:). Можно написать о любви, тонко и прочувствованно(или коряво и отрывисто), но ничуть не обижаться на критические ответы, так как, хотя это абсолютно твоё, прожитое, мнение…ну и что. А можно написать про то, что мимо прошел человек, и на смешливый ответ послать всех в жопу и больше никогда не писать. Нужно помнить, что наши границы не обязательно совпадут с границами другого человека, что кажимая черствость одного человека может означать лишь, что его нежность лежит не на этой дорожке, а что кажимая откровенность и общительность другого может подразумевать нехилую интравертность.
P.S. )
roni_14: (рыжик)
Провожая вкус последней шоколадки
Бывает, что бывает то, что быть не обязано, но что просто бывает. Так вот сидишь вечером, пишешь и предвкушаешь, что где-то там прочитают те, кто настолько же реален, насколько реальна я. Правда, предвкушаешь с оглядкой: а бог их знает, кто там реален, а кто лишь в моём воображении. А потом вообще начинаешь падать в это известное состояние: да нет нигде никого. А сказки, сказки иди почитай в книжке. И именно в этот момент дорогой [livejournal.com profile] langobard (он тот, кто бывает моим телепатом) присылает письмо о том, что он привез мне из Москвы шоколадку от замечательной [livejournal.com profile] vse_interesno. И взгляд становится глупым глупым, и рушатся иллюзии вынужденной анонимности, и дарится уверенность, что на самом деле всё-всё настоящее. Вот у меня в руках коробка, там нарисован взрослый Бэмби, потому что Бэмби, пора признать, уже вырос, но остался Бэмби. И много шоколадок, но я привыкла, что во всех ассорти только форма разная, а тут, почему-то, во всех конфетах разное и содержание. А это так хорошо, когда рядом разное с единственно одинаковой осью под названием "хорошее". Шоколад темный и горький, как положено настоящему шоколаду:). И жизнь опять смеется над моей патетичной мрачностью, и говорит, что сама знает, когда и что мне нужно. Понятно, что остается смеяться вместе с ней. Как это может быть, чтобы человек, который никогда тебя не видел и находится на расстоянии стольких километров, вдруг о тебе вспомнит и даже сделает что-то – для тебя. И нереальность таких поступков выливается не только в благодарность, но и в радость, и в так редко посещающую меня уверенность в… не формулируемо). Как жаль, что через текст может перебраться так мало тепла [накопившегося в процессе шоколадообъедания:)] но пусть всё, что доберется, согреет этот твой зимнебольной московский день. Спасибо, Наташа, за сказку!
А я наконец-то соберу свои акварельные краски – их количество как раз подходит для коробки с оленем, пусть одно вкусное заменит другое:)
roni_14: (хвост)
а не буду под замком, это скорее забавно:)
Потрясающе: пришла, села кровь останавливать (кухонная травма,не беспокоиться)и очень сильно захотелось написать текст по поводу одной строчки. Даже писать начала, когда поняла, что уже об этом в ЖЖ писала. Проверила - точно. И также в конце января. Ни черта не меняется. Лет десять назад формулировала, год назад писала, коряво кстати, и теперь опять пишу. По гипотезе всевозвращенья, по цикличности каких-то греков, без какой-то задней мысли, только с затаившейся надеждой, так курсивом и проходит то ли нитка Ариадны, то ли удушающие кольца. И кому какое дело, если будет год за годом та единственная фраза всё крутиться и крутиться, не давая быть как проще, не давая ничего, только-только по-другому не бывает и не надо... Впереди плывёт бревно (это чтоб в лирЫке шибко не обвиняли. Так вот и не получилось на сегодня поста.).
roni_14: (рыжик)
О больная голова, отпусти ты меня. Я хочу поговорить. О нитях преследования – когда что-то начинается странно и дальше, даже совершенно другое, продолжается в том же духе. Или один пункт, раз появившись, так и начинает отовсюду выглядывать. Самый большой кайф – это полностью принять абсурд. Но сначала необходимо его обнаружить). Сегодня с утра я прибежала на занятия и стала смотреть на детей, соображая, что же в это утро понедельника я должна им рассказать. Не придумав ничего лучшего, я сообщила господам гуманитариям о бледной спирохете, которая вызывает сифилис. Отчитав уроки, шлёпаю по снегу к основной работе. Там на переднем плане – стая столяров и электриков что-то пилит, а в глубине накрыт большой стол и идёт жаркая дискуссия. Не завтракав, я падаю от голода, но успеваю схватить куриную ножку и набрасываюсь на нее как заправский Азазелло. Мне оставлено вино и чужая рюмка коньяка. Включаюсь в дискуссию. Идёт обсуждение паучьих глаз (мы,биологи, разъясняем химикам), потом о политики Англии и революции,Read more... )
roni_14: (профиль)
Куча песен описывает страдания лирического героя по поводу ошибок юности. Герой говорит как же паршиво было, что из-за своей глупости он насовершал не те поступки, что сломал себе жизнь ( особенно наше любимое радио Шансон)) или же просто, о разных поспешных решениях, о том, что пошли на поводу моды/тусовки и т.п. и т.д. Окрашено такое может быть по-разному: большинство, конечно, "сожалительные" a la "какой же был дурак, теперь исправился", другие по типу "признаю, насовершал, не жалею", третьи – "был идиотом, и теперь таким и остался". Но вот не вспомню песен, которые бы описывали страдания героя по поводу отсутствия этих самых ошибок юности. О том, что в молодости, в то время, когда нужны и прощаются ошибки, он чересчур часто предугадывал, чем всё обернется и поэтому делал по-другому, или осторожничал, или тратил время на… не знаю, думаю, смысл понятен. Песни, также плачущие по растраченной зря юности, но по совершенно другому поводу. Сожаление, например, что были чересчур умны для безалаберных проступков и недостаточно мудры для необдуманных глупостей. А ведь тоже самое – плачь по ушедшей юности, по тому, что уже ну никак, объективно никак, не изменить. О том, что чел так лоханулся, что провел всю юность как завещано в учебниках педагогики. Финал песни также может быть разный: 1) я примирился с этим и принял себя такого 2) это было мрачное пятно, теперь я в корне другой (вразнос пошел, типа) 3) это грустно и мрачно, причем таким я и остаюсь, что мрачно. То же самое – "наделали ошибок". Только другого знака. Я бы хотела послушать этого рода песню.

Profile

roni_14: (Default)
roni_14

December 2014

S M T W T F S
 1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios